Redakce Choice

Existují dva pohledy na každý argument - A JAKO JSOU platné

Pamatuj si to příště, když bojuješ.

Kyle Benson

Heatherův hlas se zvedne, když říká: "Jak to nevidíš moje cesta? Je to pravda a vy to víte. Jste příliš tvrdohlavý, když to připustíte! "

Jason odpoví," To se vůbec nestalo. Jak to nemůžeš vidět? Mám pravdu, mýlíte se. Přiznáváš to! "

Vstoupím:" Hej, zastavím vás, protože se cítíme, jako bychom se navzájem chyběli. "

Oba se na mě dívají, jak Heather říká:" No ... Kdo má pravdu? Já nebo on? " Obě jste. Dovolte mi vysvětlit. "

Argument Heathera a Jasona ukazuje jeden z nejčastějších problémů během konfliktu: partneři se často navzájem vidí jako nepřátelé spíše než intimní spojenci v boji proti nedorozumění.

Proto partneři používají čtyři jezdci a obviňovat se navzájem za své problémy se vztahem, což je destruktivní pro jejich emocionální pouto a vede k většímu odpojení a bojování. přes GIPHY

Chcete-li věci změnit během dalšího rozhovoru o stavu Unie a naučit se bojovat Když jste Speaker, ujistěte se, že věnujete pozornost "T" v konverzním modelu dr. Gottmana ATTUNE. "T" znamená toleranci, což znamená přijetí, že každá situace může přinést dva odlišné, avšak platné perspektivy, které si zaslouží stejnou váhu. Abych vám to pomohl, chci se podělit o tři perspektivní směny, které dělají zázraky pro páry.

Tyto tři perspektivní směny nám také připomínají, že z hlediska vašeho partnera je vždy něco, co stojí za to se učit. Získáním nového pohledu na to, co se děje, konflikt přestane fungovat jako překážka pro spojení a stává se můstkem lepšího vzájemného porozumění.

Konflikt je ve vesmíru.

Jedna perspektivní posun, o které mluvím s páry se přesouvá z zobrazení problému jako chyba jiné osoby k zobrazení problému jako obývání prostoru mezi sebou. Když se páry bojují, rád používám metaforu, že partneři jsou jako samostatné ostrovy s temnou vodou, která je oddělují.

Místo toho, aby se snažili navzájem opravit, partneři by se měli soustředit na čištění té temné vody. Po vyčištění vody se oba partneři mohou ponořit pod povrch toho, co vypadá, že se děje, aby zjistili, co se vlastně děje.

prostřednictvím GIPHY

Ostrovní vizuální je také užitečné, protože obrazně ilustruje, že potřebujeme cestovat na náš partnerský ostrov, abychom viděli jejich perspektivu světa. Obvykle, když jsme v konfliktu, uvízli jsme na našem ostrově a začali házet slovní skály na našem partnerském ostrově. Ale pokud budeme plavat, procházet se kolem a uvidíte problém z jejich vyhlídky, zvyšujeme šance na posun naší perspektivy na "Ach, mohu úplně pochopit, jak to vidíte tímto způsobem. To mi dává dokonalý smysl. "

Jakmile přijmete myšlenku, že ve všech neshodách existují vždy dva platné názory, už není nutné argumentovat za svou vlastní pozici. Místo toho můžete propojit s pocity partnera, pochopit jejich "ostrov" a uvědomit si, jak účinně bojovat.

To neznamená, že musíte souhlasit, ale je důležité, abyste pochopili, odkud přicházejí. Když to uděláte a váš partner to udělá pro vás, je mnohem jednodušší najít řešení, které pro vás oba pracuje

Hledání slona v místnosti

přes GIPHY

Je tu příběh o šesti slepých, kteří chtějí zjistit, co je slon tím, že se ho dotýká:

Když se první muž dotkl nohy, řekl: "Hej, slon je sloup."

Druhý muž řekl: "Ne, je to jako lano," když se dotkl ocasu.

Třetí řekl: "Ne, je to jako hustá větve stromu", jak se dotkl kmene slona.

Čtvrtý muž řekl: "Je to jako velký fanoušek rukou", když se dotkl ucha.

Pátý muž řekl: "Ne, to je obrovská zeď," jak se dotkl sloního břitu. > Šestý muž řekl: "Je to pevná trubka," jak se dotkl slona kluka.

Muži se začali hádat o slonu a každý z nich tvrdil, že mají pravdu. jasné: jsou v pořádku. V prakticky každém boji je v místnosti neviditelný slon a pravda o tom slonovi leží někde uprostřed obou pohledu. Dokonce i šedost slona metaforicky znamená, že neexistuje jediný pohled na "fakta". Často problémy nejsou černé nebo bílé.

Morálka příběhu znamená uznat, že vaše partnerství je stejně tak platné jako vaše. Nemusíte souhlasit, ale pracovat s politovánímhodnou událostí, musíte uvést respekt k jejich názorům.

S jedním bojovým párem, s nímž jsem spolupracoval, manžel a manželka nebyli ochotni pochopit druhou perspektivu. Řekl jsem pár o sloně. Později v té noci, když manželka vařila večeři, se muž začal chovat jako malý pocit vzduchu. Žena se na něho podívala s tím, co je s tebou špatně? " Podivný vzhled a on odpověděl: "Snažím se najít slona v místnosti. Můžete mi říct, co vidíte, abychom zjistili, co je tohle slon společně? "

Zasmála se a začali pracovat společně, aby zjistili, jak vypadá tento konkrétní slon a proč to bylo neohrabaně stojící v místnosti jejich vztah.

Podívejte se na svůj dres.

Třetí perspektivní posun, kterou rád říkám dvojicím, je to, co říkám "Check Your Jersey". Často v konfliktu máme pocit, že jsme v různých družstvech a snažíme se získat body proti sobě. Když k tomu dojde, oba partneři ztratí. Cílem rozhovorů o konfliktech je najít nejlepší přínos pro oba partnery. Někdy to vyžaduje kompromis - jindy všichni partneři potřebují, aby se cítili srozumitelně. prostřednictvím GIPHY Je užitečné si představit, že pod každým partnerovým oblečením je džíny stejné barvy. Občas zapomínáme a předáme míč do špatného týmu, ale pokud si zkontrolujeme náš dres, můžeme si připomenout, že se předáme vzájemně, pracujeme společně a získáváme body proti týmu nedorozumění.

Pokud se snažíte respektovat vaše partnera, mohlo by to být proto, že vidíte svého partnera ve druhém týmu. To je běžné. Často zdůrazňujeme naše pozitivní vlastnosti a označujeme našeho partnera negativními. To je to, co Fritz Heider nazývá Chyba základního přiřazení. Je to skoro jako říkat: "Jsem v pořádku; jste vadný. "

Tento konkurenční pohled stojí ve způsobu řešení konfliktů v vztazích. Cesta k tomu je vnímat vlastnosti ve vašem partnerovi, které vnímáte v sobě (což je jen další způsob, jak být ve stejném týmu). Jak to řekl Heather: "Ano, teď je teď sobecký, ale já taky. Možná, že každý z nás musí být trochu sobecký, abychom mohli náš vztah fungovat."

Tyto tři směny jsou užitečné, protože nám připomínají nalézají na straně našeho partnera příběh.

Jedním z nejdůležitějších prvků konfliktu v konfliktu s Dr. Gottmanem o stavu konfliktu není přesvědčit, vyřešit problém nebo kompromitovat, dokud se oba partneři nedokážou navzájem vyjádřit k spokojenosti. Jeho 40 let výzkumu na tisících párů ukázal, že řešení problémů, předtím, než se partneři cítí rozuměli, je kontraproduktivní.

20 Malé věci, které vytvoří váš vztah SUPER Strong

Kliknutím zobrazíte (20 obrázků)

Foto: WeHeartIt

Ravid Yosef

Přispěvatel

Láska

Číst později Tento článek byl původně publikován na Institutu Gottman. Přetištěno s autorským povolením
arrow