Jak poslouchat - bez obhajoby

Konflikt je nejen katalyzátorem porozumění, ale také prostředkem pro osobní růst.

Kyle Benson

. Skutečně poslouchejte. Páry se doporučují slyšet navzájem své stížnosti, aniž by se cítily napadnout, a pokud to zní, je to často nereálné. Když něco, co jsi řekla (nebo neříkala), ubližuje svým partnerům pocity, existuje silný impuls k přerušení, "To nebyl můj úmysl. Nechápu mě, "a to ještě předtím, než se váš partner rozloučil.

Bohužel, když posluchač reaguje na to, co řečník říká předtím, než mluvčí dostává příležitost se plně vysvětlit, oba partneři zůstávají pociťováni nesprávně. > To je důvod, proč "N" v modelu Dr. Gottmana ATTUNE znamená Non-defenzivní poslech.

GIPHY

Pro většinu z nás je poslech bez obrany obtížné zvládnout. To platí zejména tehdy, když náš partner mluví o našem spouštění. Spoušť je problém, který je citlivý na naše srdce - typicky něco z našeho dětství nebo předchozí vztah.

Zatímco fráze "Co vás nezabije vás činí silnější" může mít nějakou pravdu, neuznává skutečnost, že trauma a politováníhodné incidenty mohou zanechat jizvy.

To by mohlo být důsledkem mnoha věcí. Možná jste byli opakovaně zraněni nebo jste ve vašich vztazích zaznamenali nespravedlnost. Tyto momenty z naší minulosti mohou eskalovat interakce v přítomnosti.

Možná se cítíte ovládané jako Braden. Takže když jeho žena, Suzanne, mu řekne: "Musíte se ujistit, že děti mají vařenou večeři předtím, než půjdete do posilovny," reaguje: "Přestaňte se chovat jako moje matka!" Po několika obranných prohlášeních Braden zavírá

Bradenovo srdce razí myšlenku, že Suzanne vznese stížnost během schůzky o stavu Unie. Jakákoliv stížnost, kterou vyjadřuje, že zahrnuje přání, aby si mohl změnit část svého plánu, se cítí řízen.

GIPHY

Přestože je pro mluvčího důležité, aby si stěžoval bez viny a prohlásil, že je potřeba zabránit posluchači ze záplavy nebo reakce na obranu, je také důležité, aby se posluchač naučil samolibit. Pokud se nemůžete uklidnit, váš emocionální mozek přemůže váš racionální mozek, část, která je určena k samoregulaci a komunikaci, a "vyklopíte víko" a řeknete nebo děláte věci, které nemáte na mysli

Jak říká Dr. David Schnarch: "Emocionálně angažované vztahy reagují lépe, když každý partner ovládá, konfrontuje, uklidňuje a mobilizuje sebe sama." Je to proto, že čím více partnerů může regulovat vlastní emoce, tím je stabilnější vztah se stává.

Vlastní uklidnění zlepšuje stabilitu vašeho vztahu tím, že vám umožní udržet sebe a své spojení se svým partnerem během těžkého rozhovoru.

Zde Braden udělal:

Během svého stavu Union Meeting, Suzanne odstartovala jako mluvčí, chránila své spouštěče tím, že podala stížnost, aniž by se snažila ovládnout. "Když jsem se zeptal na to, abych se ujistil, že se děti postaraly o to, a řekla jsi mi, že se chovám jako vaše matka, cítil jsem se zraněný, protože se zdálo, že naše děti nejsou pro vás prioritou. Chci se ujistit, že naše děti jsou milované. Potřebuji nějakou pomoc. "

Zatímco Suzanne vyjadřuje své zkušenosti s prohlášeními" já ", Braden ji sotva slyší. Chce se bránit a říkat jí, jak je tak šikovná a náročná. Ale chápe, že se nemusel zmínit o žádném z těchto pocitů, dokud není na řadě mluvčí. A když se to stane, musí být citlivý na její spouštěče.

Níže jsou některé nástroje, které pomohly Bradenovi uklidnit se během svého setkání o stavu Unie a naučit se poslouchat jeho manželku.

1. Zapište si, co váš partner říká, a jakoukoli obranu, kterou cítíte.

Dr. Gottman navrhuje, aby se pomocí poznámkového bloku zapsal všechno, co říká váš partner, což je obzvláště užitečné, když se cítíte defenzivní. To také pomáhá pamatovat na to, co bylo řečeno, když reflektujete to, co slyšíte, nebo je to vaše řeč mluvit.

Připomeňte si, že posloucháte svého partnera, protože vám záleží na jejich bolesti. A konečně, je užitečné říci si,

Budu na řadě mluvit a vyjadřovat své pocity.

2. Mějte na paměti lásku a respekt. Během náročných rozhovorů je užitečné soustředit se na váš cit a respekt k vašemu partnerovi. Vzpomeňte si na vzpomínky a zapamatujte si způsob, jakým váš partner projevil svou lásku. Jak vás podporují a rozesmějí se. Přemýšlejte o tom, jak je radost, kterou si navzájem přinášíte, je důležitější než tento konflikt a že prostřednictvím společné práce to povede k více z nich.

Pomohlo mi napsat v pravém horním rohu citace nebo radostnou paměť můj zápisník mi připomněl, že miluji svého partnera a že tento konflikt má potenciál přiblížit nás. V

Co dělá lásku jako poslední?

, Dr. Gottman navrhuje, abyste sami říkali: V tomto vztahu nepamatujeme bolest jednoho druhého. Musím pochopit toto zranění. Když se uklidníte, naučíte se oddělit svůj vztah od hněvu a ublížit tomu, že máte pocit tohoto konkrétního problému. Zpomalte a dýchjte přes GIPHY Zpomalení a zhluboka dech je skvělý způsob, jak se uklidnit. Zaměřte se na relaxaci vašeho těla. Někdy pomáhá doodling. Když to uděláte, neztraťte se v aktivitě nebo přestanete poslouchat.

Pokud váš partner uvědomí, že jste uklidňující, řekněte: "Snažím se zůstat přítomni, když poslouchám, Snažím se uklidnit, abych vás mohl opravdu slyšet. "Nezapomeňte odložit svůj program a soustředit se na pochopení svého partnera. Držte se sami sebe.

V

vášnivé manželství

, Dr. Schnarch radí partnerům, aby vytvořili silný vztah se sebou jako s jednotlivci tím, že se učí, jak se poslouchat, upokojit a objímat své vlastní emoce. Často, když se cítíte zaplavené, není to proto, že reagujete na slova nebo chování svého partnera. Je to proto, že interpretujete to, co říkají, a přiřadit svým výrokům osobní smysl.

Možná, že jejich hněv vede k pocitu, že vás opustí. Nebo se možná budete cítit jako byste nebyli partnerem dobrého.

Podívejte se dovnitř a uvidíte, co říkáte o tom, co tento konflikt znamená a jak to může mít vliv na vás. Držet se na sebe také znamená, že s ohledem na to, že vaše stížnost vašeho partnera může mít pravdu. Někdy držíme zkreslený autoportrét. Vím, že jsem. 5. Neodpovídejte svá stížnost vašeho partnera osobně. Vím, že to zní nemožné, zvláště pokud je stížnost na něco, co jste udělal nebo neudělal. Pokud si myslíte, že se dostáváte obranné, snažte se pochopit proč. Zeptat se,

Proč se dostávám obranně? Co se snažím chránit?

Stížnost vašeho partnera je o svých potřebách, ne o vaší potřebě, tak uklidněte svou obranu, abyste mohli být pro ně.

6. Požádejte o reframe.

Pokud váš partner říká něco, co se spouští, požádejte je, aby to řekli jiným způsobem. "Cítím se, že je to obranné tím, co říkáte. Můžeš prosím, prosím, přeformulovat svou stížnost, abych pochopil svou potřebu a prozkoumal způsob, jakým ji můžeme uspokojit? " 7. Stiskněte tlačítko pauzy přes GIPHY

Pokud zjistíte, že máte potíže se soustředěním na posluchače, požádejte svého partnera, aby si od konverzace udělal přestávku. Jedná se o proaktivní způsob, jak se uklidnit a zabraňuje tomu, aby váš emocionální mozok převrátil víko. Můžete říci: "Snažím se poslouchat, ale začínám vzít věci osobně. Můžeme si odpočinout a restartovat to za 20 minut? Vaše pocity jsou pro mě důležité a chci se ujistit, že vás rozumím. "Během této doby se zaměřte na pozitivitu svého vztahu a dělejte něco, co je produktivní. Raději chodím na procházku.

Jakmile se naučíte uklidnit, je mnohem jednodušší požádat svého partnera, aby vám pomohl uklidnit. Pokud se ocitnete v bojích, řekněte svému partnerovi, co máte na mysli. Například "Hun, cítím se zaplaven. Můžete mi říct, jak moc mě milujete? Potřebuji to právě teď. "Vs." Jste ten, kdo má problémy. Opravte se! "

Tato reakce pochází z místa strachu a často vytváří sebe-plné proroctví. Prvotní dává vašemu vztahu bojovou šanci a možnost vytvořit bezpečnější vazbu.

Konflikt je nejen katalyzátorem porozumění, ale je také prostředkem k osobnímu růstu. ústřice. Ústřice nechtějí dělat krásné perly. Místo toho, perly jsou vedlejším produktem ústřice snižujícím podráždění vytvořené zrnky písku. Stejným způsobem konflikt může neúmyslně vytvořit spojení a blízkost.

Po poslechu Suzanne se Braden zhluboka nadechne. "Slyšel jsem, že říkáte, že moje reakce na vaši žádost o pomoc s dětmi jste se cítili jako rodina, na mně nezáleží. Vidím, proč byste se mnou byla tak rozrušená. "Suzannina tvář se roztrhá po slzách. To je hlavní průlom pro jejich manželství.

Dlouho trvající láska vyžaduje odvahu. Odvaha být zranitelná a poslouchat bez obrany, dokonce i v horkém konfliktu. (9 obrázků)

Foto: WeHeartIt

Ravid Yosef

Přispěvatel

Láska

Přečtěte si později

Tento článek byl původně publikován na Institutu Gottman. Přetištěno s autorským povolením
arrow